翻来覆去躺了许久，还是没等来睡意。趁着清醒复盘过往，才发现自己的抑郁从未真正消失——和前任在一起的日子里，它几乎没再找上门，我便误以为“恋爱就是治愈抑郁的解药”。
直到分手后几个月，实习工作的枯燥像催化剂，让抑郁发作得越来越频繁。我总忍不住想靠再谈一场恋爱摆脱这种状态，后来才明白，是我撑不住当下的困境，大脑才会频繁释放抑郁的信号。我也动过提前结束实习、换个能让自己开心的岗位的念头，可我清楚，能这样随心选择的人太少了，终究没敢迈出那一步。
心里的空虚感总在作祟，我习惯把希望寄托在别人身上。下班一闲下来，就会打开交友软件，盼着能收到私信；等不到消息时焦躁，收到了又会反复琢磨对方的想法；若是回复慢了、或是内容没合心意，心里又会一下子空下来。
那段日子暗得看不见光——上班提不起半点精神，对一切都没了兴趣；下班只想倒头睡，睡醒了吃，吃完了就忍不住掉眼泪，连洗澡都觉得费力。好多个夜晚，眼泪都是悄无声息地淌下来，想起那些不堪回首的往事，总觉得活着太累，甚至冒出过轻生的念头。我怕的不是死亡，是这种不上不下、半死不活的煎熬，连我自己都快受不了。那时竟想过要去精神病院看看，可刷到小红书上病友分享的治疗费用，又觉得“或许还能再自救一把”。
现在才懂，把恋爱当解药多可笑。把满心的空虚全寄托在别人身上，不过是在反复消耗自己。
我开始试着自救，试着学“爱自己”：第一次一个人去公园散步，第一次一个人吃海底捞。这些事短期内确实帮我缓了过来，可一旦闲下来，那些杂乱的念头又会冒出来，抑郁也会偶尔反扑。
更糟糕的是，我又掉进了死循环——忍不住在交友软件上分享日常，又开始盼着靠恋爱解脱。我真的恨这种无力的重复。
以前总拿“懒”当借口推掉同学的邀约，其实是打心底里没勇气迈出那一步——怕融入不进去，也怕自己的空白被看穿。后来在交友软件上有过几次面基，对方都有自己的爱好。每次被问“你有什么兴趣呀”，我都只能强颜欢笑地说“好像没有，感觉自己挺废的”——现在回头想，这话竟一点不假。
不管是过去还是现在，心里总像空着一块，没意义、没目标，不知道活着究竟为了什么，只剩下挥不去的空虚和孤独。所以现在的我特别想改变，想认真开启自我探索——我很清楚，这从不是“一次就能搞定”的事，而是需要慢慢走的长久旅程。我想一点点搞清楚自己的价值观，找到真正的兴趣和长处，也计划着一个人去旅行、去尝试更多没做过的事，在这些细碎的经历里，慢慢找回自己。
写下这些，既是记录当下的感悟，也是为了往后能成为更好的自己。